О том, как мы с Варварой нынче развлекаемся
О том, как мы с Варварой нынче развлекаемся
Придумала вчера попробовать — как Варвара будет реагировать, если я на нее зарычу. Имитируя грозный рык посторонней собаки. Которая, например, не хочет, чтобы на ее кровать лезли «чужие». Или, например, пошла Варвара пить воду на кухню, возвращается, а на ее местечке я сижу, на четвереньках, и рычу — мол, я новая собака, буду здесь жить, а вас тут не стояло!
Ну и рычу. В силу своих умений. А для убедительности пучу глазки, морщу нос. И скалюсь.
Варвара сначала не могла понять, чего такое со мной приключилось, отчего меня так плющит, по-модному говоря.
На всякий случай уши прижала, боюсь-де, да и пожить бы хотелось еще чуток, маманя!
Потом поняла, что работать ее не заставляю, лечить и уши проверять не буду. А значит, такая новая игра.
А игры у Варвары своеобразные. Она считает, что самое ха-ха, это с разбегу атаковать «противника», врезавшись в него медвежьей башкой, и бить лапами… Или схватить игрушку в зубы и мотать головой из стороны в сторону, не взирая на окружающую действительность в виде шкафов, стен и стоящих рядом бренных человеков.
Безопаснее всего с Варварой играть в космонавтском костюме, рассчитанном на перегрузки в 8 g. Можно и в рыцарских доспехах. А лучше — из танка. Тогда есть небольшой, но шанс, что останешься без повреждений. В общем играть с Варварой все равно, что с Боингом — в догонялки на взлетной полосе.
Танк взять негде, поэтому играла с Варварой в чем была: в домашних джинсах и кофточке. На голову надо было бы надеть кастрюлю, но у нее еще в прошлый раз забрало отлетело, поэтому пришлось голову просто закрывать руками.
В общем, рычу теперь в силу естественных причин — врезавшаяся Варвара слегка расквасила мне нос. Зато повесели-ились!
А правильно: нечего на родную собаку рычать, бегать на четвереньках по комнате и занимать чужое насиженное местечко! Иди вон, к кастрюле забрало приваривай! Или на худой конец, картофельное пюре сделай.