В лесу
В лесу
Из народного юмора:
«Хочешь завести друзей, заведи их подальше»
(Иван Сусанин)
Мы выбрались в лес. Молодой шестимесячный ризененок Гришка, старый умудренный (замудренный) опытом лайка Казан и трое чудаков-хозяев. Недалеко от Москвы, за городом Люберцы есть замечательная станция Вялки, весьма приятное местечко, в сосновом лесу. Было очень жарко. Как сказал Антон Павлович Чехов «Погода была достаточно хороша для того, чтобы повеситься».
Пыхтящие и несчастные две собаки и три человека выползли на перрон. Покрутив головой, наш единственный мужчина предложил всем грибникам и грибничкам до подхода к лесу натянуть панамки, так как можно получить тепловой удар. Мы аккуратно ему заметили, что фуражка в жару часто деформирует голову. Понятное дело, мужчина наш не растерялся и заметил нам на это, что чтобы гулять с ангельскими женщинами, нужно иметь дьявольское терпение.
В общем, пока мы обменивались любезностями, аки коты обычно обмениваются с собаками приветствиями, втянувший носом воздух лайка Казан понял:
— Пожалуй, пора установить новые тарифы для всех прибывших на отдых: «Активный», «Пассивный» и «Противный». Пояснение:
1. Активный — это Казан, который ощущает себя в лесу, аки лосось на нересте.
2. Пассивный — это его хозяйка, которая в связи с жарой слабо шевелит кедами и тормозит движение. Действенный метод против нее слегка отстать и сделать ощутимый прикус гачи, а ежели она не среагирует, то и под гачу — обычно действует гораздо лучше. А с воплями: — Кто же твоя мать, собака серая…, — она становится гораздо шустрее и бодрее.
3. Противные — все остальные, кто тащатся сзади и тормозят по ходу движения к лесу, а спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе. (Фоменко).
«Пьесы природы всегда новы, потому что каждый раз появляются новые зрители»
ГЕТЕ Иоганн Вольфганг
Идём к лесу.
Послушный ризен Гриня радовался всему:
— Что сошли на перрон, что предстоит явно длительная прогулка, да просто тому, что светит солнышко и рядом любимая хозяйка.
— Что с него взять? Молодой. Наивный. С ясными глазами. Еще не знает, что такое лес. А лес это — такое, такое, в общем, кроме лайки никому не понять.
С большим интересом неопытный Гриша наблюдал картину нарисовавшуюся его взору включавшую скульптурную группу из двух персонажей Казана и его хозяйки:
— Я знаю, кто в доме хозяин, а ты сейчас узнаешь, кто хозяин в лесу.
Изрядным упрямством обладали обе стороны. Это была красивая растяжка поперек платформы, нервировавшая обе противоборствующие стороны. Борьба проходила молча, слышалось только натужное пыхтение борцов.
Остальные «человеки» совершенно не обращая внимания на разногласия, появившиеся в группе обсуждали какие-то неясные проблемы:
«— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи…
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг»?»
(Фоменко)
Одним словом основная группа двигалась медленно и нудно. Хорошо двигался Казан. Подняв носовой компас четко на полосу леса, он работал тягачом. Пожелав удачи своим спутникам, помахав им баранкой и панамкой, мы с питомцем въехали в лес, слабо слыша отдаленные разговоры о грибах, ягодах, комарах, слепнях…
— Все. Все. Ура. Дошли. Щелчок карабина. И-и-и…
Для начала Казан зарылся мордой в мох и жадно вдыхал в себя этот чудный неповторимый запах. У него были глаза токсикомана. Запах пьянил, звал, будоражил кровь. Затем пес резко разогнал свои килограммы и совершил через поваленную сосну какой-то фантастический прыжок. На фоне голубого неба промелькнуло упитанное тельце, которое с шумом приземлилось где-то в кустах. Это был полет тяжелого американского бомбардировщика Б-52. Заколыхался, затрещал и развалился на куски разбомбленный колючий куст малины. Зыркнув на нас раскосым глазом, пес бесшумно растворился в лесных анналах.
Потеряв из вида питомца, мне пришлось дожидаться грибников с веселым и послушным Гришкой.
— А вот и они пыхтящие и хлопающие себя ладошками по всем частям тела. Стали обсуждать, что можно найти в июле месяце в 30-ти градусную жару?
Тем временем, активно стали слетаться стайки крылатых разбойников жаждущих крови. Мы, схватили репеленты стали с упоением обмазывать друг друга. Весьма приятное занятие, если учесть, что у нас был один мужчина, который не забывал упомянуть афоризм Скотта Круза что: с точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, — женского пола…
Внезапно, послышался легкий шорох из кустов высунулась серая морда.
— Ага! Ясненько, подумал Казан, — они собираются что-то там собирать? Какие-то грибы? Понял. Грибы — это ежи… Находишь такой большой колючий «ГРИБ», он фыркает, хрюкает и подпрыгивает… Главное в этом деле правильно его взять в пасть. А делается, это так. Обкатываешь его в листиках, берешь покрепче и бросаешь об землю. Ну, «ГРИБ» злится. Пытается в нос тебя уколоть… Тут главное не сдаваться. Покатать его подушкой лапы и закатить в лужицу, там «ГРИБЫ» отлично расправляются, после чего его и берешь в «корзину», т. е. в пасть и несешь мамке на ужин. Правда она ругается и сама, как еж начинает подпрыгивать «ФУ, да ФУ». Чего фырчит? Все в ней в мамке вроде неплохо, но «ГРИБЫ» собирать не умеет. Ладно. Поиграем в другую игру. Слышь, любимая? «Чукчи играли в жмурки и потерялись». (с) Угадайте кто чукчи? Правильно, большие голые собаки на двух ногах. Смешные-е-е… Ходят в двух шагах друг от друга и все время кричат «ау», а нос им на что? Нюхать — это целое искусство, а от них репелентами за километр тянет. Нет, чтобы обваляться во мху пополам с землей и слиться воедино с окружающей природой. Сами себя выдают. Вот смотрите, как с мошками бороться нужно. Садишься на задние лапы, а передней лапой ловко сшибаешь комаров между глазом и ухом и не надо зажигательную джигу на месте исполнять, тоже мне танцоры.
Тем временем ризен Гришка с упоением вылетел на встречу лайке:
— Где ты был чучело серое? Чего это у тебя с брылек слюна капает? Ты там чего делал в кустах то?
Умудренный жизнью Казан быстро ответил Гришке:
— Пошли, покажу… Что жарко? А это что у тебя с бороденки капает? А-а-а-… слюни распустил. Замучился черный брат? Слушай сюда — время выхода из лабиринта зависит от количества извилин.
Мы их нашли, по радостному гавканью Грини. Это было болото, ржавое и вонючее.
«Ученые обнаружили последнее место на планете, где еще не ступала нога человека. Это место размером тридцать сантиметров в подмосковном лесу, под елкой на болоте между пчелиным гнездом и муравейником». В середине по самую серую шейку стоял Казан, охоложивая тельце.
Гришка, конечно же, не рискнул залезть, а посему радостно носился по краешку. В куче вонючих брызг мелькали лапы, купированные уши и мятущаяся борода. Все что нам оставалось, это сфотографировать купальщиков и попытаться отозвать их из этого чудного вонючего места.
— Мда. Стариков надо убивать в детстве. Дорогой мой Казан в тихом омуте черви водятся. С тобой ведь будет по анекдоту: Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь мокрые и шевелятся.
Казан, поводя елейными глазками и прекрасно осознавая, что никто его не полезет доставать — это вам не мыло по тазику гонять (с) думал приблизительно в таком ключе, припоминая римского политического деятеля, философа и писателя, представителя стоицизма Сенеку Луция Аннея:
— Когда человек не знает, к какой пристани он держит путь, для него ни один ветер не будет попутным.
А думал он так потому что тридцатиградусная жара донимала всех и умные «венцы природы» сами не находили себе места, не решаясь залезть даже в это болото.
Охрипнув и плюнув на непослушного Казана, мы двинулись в чащобу. Грибы не находились. Лес становился всё гуще, и забрели мы в какой-то непролазный бурелом. Чертыхаясь и злясь на самих себя, решили хотя бы перекусить. Сняли рюкзачок, достали курицу. Тут же нарисовался Казан Казанович собственной персоной, горящие глаза говорили, что перекусить он вовсе и не против после купания. Нас окутало облаком такого запаха, на который стали слетаться все мошки леса. Курицу есть расхотелось.
Активизировался мелкий Гришка, он решил сделать все, чтобы курица уронилась. Включился компостер, щелкающий точно перед куриным тельцем. К рюкзаку псы нас не подпускали, дабы жареный трофей не исчез. Пришлось быстро разорвать куриную тушку и по-братски разделить на пять кусочков. Заглотили мясо одновременно, чтобы не возникло споров по оставшемуся мясу. Изменили маршрут. Вышли на чудесную полянку с земляникой и все бы хорошо, но Гришка решил помогать сбору ягод и посчитал, что лучшая ягода, это придавленная. Сбор проходил так. Нагибаешься, протягиваешь руку к ягодке, черная мохнатая лапа наступает на нее и в глаза тебе заглядывает очаровательная бородатая мордашка.
— Смотрите, вот одна, вот еще одна, и рядом большая, я собрал быстрее.
— Уйди, узурпатор!
Искреннее недоумение в хитрых глазенках.
Мы не выдерживали:
— Послушай Гриня, Всемирное Общество Охраны Земляники заявило, что если и дальше собака будет делать икру из земляники и других растительных братьев, то в конце 21 века не останется ни земляники, ни собаки, ни человека, ни 21-го века. «Потому что нефиг!» — заявил журналистам президент Общества Охраны Земляники. Да, уж!
Шустрый ризененок у нас оказался, он успевал помогать всем. Однако, в жизни всегда есть место «пофигу». Сбор ягод мы благополучно закончили и даже нашли пару сыроежек, а так же один большой, нет огромный белый гриб и, собрались всей командой рассмотреть его. Он был не червивый. Опять исчез куда-то серый брат. По подозрительному чавканью в глубине чащи я его нашла. Изумление мое было велико. Огромная поваленная сосна с вывернутыми корневищами. В корневищах замечаю два карих выпученных глаза.
— Батеньки! Яма с глиной наполненная водой. И в этой яме, опять же по уши сидит мой питомец, молча, прихлебывая отвратительную жижу.
До чего же довольная морда сидела в яме, куда в древности сажали провинившихся сограждан в восточных странах. Мой вопль:
— Лучше даже не вылезай оттуда, волчья твоя натура, — разнесся по лесу. На крик сбежались все. Гришка честно ругался вместе с «человеками». Казан философски слушал, даже и, не собираясь вылезать. Еще раз, плюнув на корни и серого гада, мы пошли вперед. По удушающему запаху, догоняющему нас, поняли, мы поняли, что после большой бучи возле ямы, лайчонок радостно скачет сзади. Неожиданно запах исчез. Через несколько минут, мы услышали отрывистый характерный лай и рванули через пни на голос Казана.
— Белка!
Казан нашел след, взял его и честно посадил зверька в кроне. Орал он на весь лес. Сколь долго мы не объясняли ему, что пришли за грибами, пес уперся намертво и голосил:
— Снимите её! Лучше снимите, иначе, я не знаю, что с собой сделаю. Сидит ведь, кисточками трясет. А-а-а-а… Ну хоть палкой её что ли сшибите.
Спас нас, как ни странно появившийся ниоткуда гражданин в трусах и майке, который бегал по лесу. Видимо это какой-то новый вид спорта, бег по лесу с препятствиями. Пока Казан голосил на белку, Гриня взял охрану на себя и с ревом ринулся на лесного пришельца.
— Вы должны так посмотреть на врага, чтобы у него анализы потекли (с). Вас тут не бегало, — сказал Гриня.
Казан тут же отвлекся и рванул на помощь товарищу. А уж, как рванули мы… Закрыв собственными телами, вставшего ступором «бегунца» с трудом успели провернуть операцию «перехват». Отпустили с миром спортсмена и решили отправиться восвояси, так как поняли, что собирать, что бы то ни было нам сегодня больше, не придется.
Мальчишки наши уже набегались, а Казан вовсе пока был перекур, подошел к ближайшему валежнику, разрыл его, подкопал себе ямку и устроил отличную лежку, куда благополучно и завалился СПАТЬ.
Чудесные приключения закончились.
Доплелись до станции. В электричке собак никто не видел, зато слышался хороший сапожницкий храп и разносился упоительный аромат духов под названием «Глина-тина», благодаря чему рядом с нами никто не садился.
Казану снился сон… Молодая здоровая лайка десяти лет залезла в крону дерева и поймала огромную белку размером с сурка байбака…
Рядом в тяжелом полузабытьи метался черный бородатый Гришка. Ему тоже снился дивный сон, он догонял бегуна, который бежал все медленнее и споткнулся и р-р-р-р-р… Гришка взял его во сне, потому что глубоко удовлетворенно вздохнул.
Вечером два товарища гулять отказались, так — по разным причинам.
Теперь о неприятностях с покусами. Людей Казан кусал, врать не буду. Кусал не просто так, а по своим соображениям и в этом, безусловно, была моя вина, как хозяина. Вину не отрицаю. Но поскольку это была моя первая собака, ошибки я тоже совершала впервые. Могу сказать одно. Практически никогда собаки не кусают просто так. Все рассказы о том, что, — Я шел, никого не трогал, собака меня укусила, — ВРАНЬЕ. Практически любая собака просто так, никогда не будет кусать человека. У меня бывали такие ситуации.
За укус в попу и полученный синяк в суд
У нас есть закрытая площадка, обтянутая сеткой рабицей выделенная специально для выгула собак. На дверях площадки висят большие таблички предупреждающие, что здесь выгуливаются псы. Ситуация сложилась такая. Поскольку на площадку есть три входа с разных сторон, контролировать три двери крайне сложно.
Однажды, с задней двери площадки резко распахнулась дверь, и забежали двое мальчишек. Забежали с криками. Казан добежал до них быстрее меня и укусил одного мальчика за попу. Крик был ужасный. Я добежала до мальчишки, увела собаку и заставила мальчишку снять штаны, чтобы посмотреть какую травму нанесла моя собака. Оказалось, что получен синяк, и мальчишка сильно напуган. Я отправила мальчика домой и попросила, чтобы он смазал место укуса йодом в целях дезинфекции, при этом осталась гулять дальше. Прибежала мама мальчика в истерике, и сказала, что сейчас она приведет участкового милиционера и составит на меня протокол, но поскольку было уже десять часов вечера, участкового она не нашла и привела своего мужа. Муж оказался спокойней, чем жена и сказал, что ничего страшного, что синяк смазали, и спросил, привита ли собака. Собаку я прививаю каждый год, и документы все о прививках у меня есть. Казалось бы, разобрались. Прошел год. И вот на днях, подходит ко мне отец этого мальчика и говорит:
— У меня проблемы с мальчиком после укуса вашей собаки.
— Какие, — спрашиваю.
Папа отвечает:
— Мальчик просыпается по ночам и боится, что его опять укусит собака. Я подаю на вас в суд.
Вот так. И ещё очень долго мы с папой решали вопрос, платить мне пожизненно за его мальчика или нет.
Нисколько себя не оправдываю в этой ситуации, просто хочу показать, что бывало всякое. Мне не хочется выставлять моего пса «святым», он им не был, но это был характер, фактура и это был друг. Не собака подчиняющаяся мне, а друг, иногда принимающий решения самостоятельно.
Второй случай был куда хуже.
Как моя собака укусила…
Однажды я гуляла на собачьей площадке одна со своей лайкой. Площадка имеет три выхода с разных сторон и оборудована специальными табличками. Меня окликнула знакомая девушка, и я подошла к решетке, чтобы с ней поздороваться. В этот момент с задней двери на площадку зашел молодой человек с девушкой. И моя лайка, молча, бросилась на них и укусила молодого человека за ногу.
Поднялся страшный крик. Я подбежала. Молодой человек был кавказской национальности, как позже выяснилось чеченец. Он держался за ногу и орал, что мне с площадки теперь не уйти. Схватил свой мобильник и начал вызванивать своих друзей, говоря им, что хочет замочить одну собачку, и разобраться с «бабой». Я предложила осмотреть место укуса. Мы подняли штанину и там оказались две прокушенные дырки в районе колена. На штанине тоже была небольшая дырка в том месте, где впиявились клыки моего пса. Парень просто уже визжал:
— Давай, делай, что-нибудь. Я сейчас замочу твою собаку. Сейчас пойдем к тебе домой, и ты будешь мне оказывать первую помощь. С площадки не уйдешь.
Я ему в ответ:
— Таблички читать умеешь? Они на каждой двери.
Он мне:
— Я плевал на твои таблички. Я здесь ходил, и буду ходить. Сейчас пришибу твою тварь и ты ответишь мне.
Разнерничавшись, я попросила знакомую девушку, с которой здоровалась, принести на площадку перекись, вату, йод. Девушка убежала за медикаментами, а я осталась с потерпевшим, который мне предложил, сходить в магазин «Спорт Мастер» и купить ему новые спортивные штаны. Хотя прекрасно было видно, что штаны с рынка. На мой ехидный вопрос:
— Размерчика не знаю? — мне было предложено наклониться к его заднице и посмотреть бирку с размером. Все это время девушка молодого человека пыталась его успокоить. Но это надо знать восточных мужчин, чтобы представить, как они разговаривают с женщинами. Это был исключительно русский мат с постоянными отшвыриваниями ее рук от себя. Вскоре пришла моя знакомая с аптечкой. Мы еще раз подняли штанину и стали перекисью промывать ранки. Оказались две небольшие дырочки, на которых выступила кровь, затем смазали их йодом и забинтовали бинтом, чтобы грязь не попала. Молодой человек взял мой домашний телефон, сказав, что он обратиться в травмпункт. Дружки его так и не подошли.
На следующий день он мне позвонил и предложил дать ему справку, что собака привита. Вот тут я допустила ужасную ошибку. Я отнесла ему паспорт собаки с прививками за 9 лет. И попросила естественно сразу вернуть, на что он мне вежливо закивал:
— Конечно, зачем мне эта книжка.
На следующий день звонит по телефону и говорит:
— Я уезжаю за город. У меня ужасные травмы ноги, повреждена связка, я спортсмен, не знаю, как тренеру теперь объяснять покусы. В общем, с тебя 300$ за штаны и моральный ущерб. Позвонишь по такому-то телефону, встретишься с моим братом и передашь ему деньги, взамен получишь паспорт собаки.
Я отвечаю:
— Таких денег у меня нет, подавай в Суд. Он положил трубку. Через 15 минут второй звонок. Звонит «брат».
— Мне эти твои суды м… ды не нужны. Ты женщина! Подумай хорошо. Можешь несколько дней. Человек обижен на тебя. Могут у тебя случиться большие неприятности. В паспорте все данные есть владелец, адрес, телефон. Позвоню завтра. Гудки.
Начинаю все сопоставлять. Звонок с мобильного, с улицы, слышны еще голоса. Значит, звонят компанией. Голос без акцента в отличие от укушенного.
На следующий день опять звонок:
— Собирай деньги, сколько тебе нужно времени?
Нервы у меня уже начинают не выдерживать, спрашиваю:
— С кем разговариваю, как зовут, где живете?
В ответ:
— Сейчас, я тебе все расскажу… И про то какие у тебя неприятности будут, и как зовут… Мы тебя сами найдем.
Честно скажу, я испугалась. Побежал мой муж к собачникам нашим за советом. Помогли друзья собачники, спасибо им за совет. Даже предложили на встречу сходить вместе.
При следующем звонке трубку берет мой супруг и говорит:
— Все переговоры будем вести через моего адвоката, наше заявление лежит в милиции. На том конце трубки образовалась пауза. Затем ответ:
— Зачем это в милицию? Перезвоню завтра.
На следующий день несу заявление в милицию. Участковый выслушал меня и вынес резюме:
— Во-первых, правда, на твоей стороне, на площадку зашел — его проблемы. Во-вторых, паспорт отдавать нельзя было, подставила себя сама. В-третьих, давай телефон мобильника, который тебе «брат» оставил.
Я дала номер телефона, и меня отправили домой из милиции, сказав, что позвонят мне домой сами и разберутся. Тут возникла даже комическая ситуация.
Я говорю:
— Я все телефоны отключила, ничего больше слушать не хочу.
Ну, милиция просто покатилась со смеху:
— Давайте, — говорят, — забаррикадируйтесь дома, отрубите всю связь с внешним миром и на работу не ходите… Ха-ха-ха. Все телефоны надо включить, все звонки слушать и нам по ходу дела докладывать, а дальше наше дело, а не Ваше.
Вечером звонок. Звонит укушенный. Меня зовут Эмиль. Мне Суд не нужен. У меня временная прописка. Давайте так разберемся. Как-то, Вы должны мне возместить ущерб?!
Муж мой опять начинает разговаривать сам:
— Встретимся, — отвечает, — но только в опорном пункте.
В ответ:
— Ладно, позвоню после выходных.
Но больше звонков не было. Самое неприятное в этой истории то, что выяснилось, что площадка для собак выделена домом для выгула, но не зарегистрирована официально, как самостоятельный объект в городских властях. Вот теперь и думай, как разрешать такие ситуации. Гуляю теперь каждый день только в компании со своими собачниками. Одна находится на площадке, боюсь. Да и паспорт на собаку теперь придется восстанавливать. Вот такая история.
Ещё одна из лучших историй связанных с послушанием Казана. Казан был очень хитёр и умён и прекрасно приспосабливался к любым ситуациям. Это моя любимая история.
Очки, челюсть, девочки…
Однажды, так случилось, что нам с мужем нужно было уехать на два дня, и совершенно не с кем было оставить нашу лайку Казана. Долго мы мыкались и, наконец, решили уговорить нашего пожилого родственника семидесяти лет, последить за псом. Покормить его и погулять с ним два раза в день. Со скрипом, в силу возраста, понимая, что у нас безвыходное положение, родственник согласился. Мы, ему расписали, что пёс будет жить один в квартире, а ему нужно подъехать утром и вечером, погулять с собакой и покормить страдальца.
Уезжали мы с тяжелым сердцем. Оставили деду: в холодильнике мясо, поводок, намордник, ошейник. Ошейник надели сразу, попросив не снимать, чтобы можно было всегда собаку схватить при нестандартной ситуации. Попросили гулять, только на поводке. Желательно, недалеко от дома. Также предостерегли, обходить всех встречающихся собак. Дед кивал, — Да, да, — все понял. Уехали. Описывать свое моральное состояние не буду, я просто извелась за эти два дня и не напрасно, как оказалось.
В первый же день, отгуляв утром положенное время, дед прикинул, что ездить из Выхино на Таганку далеко и решил увезти Казана к себе домой. Нет, на автолайне пёс доехал отлично, единственное пришлось деду поскандалить с водителем по поводу ушастого пассажира, Казан 61 см в холке (не маленький), мягко выражаясь, да и внешность у него — волчья, плюс, когда пес нервничает, он вешает хвост поленом и тогда, его совсем, трудно отличить от серого собрата. Естественно, в автолайн, Казан зашел с хвостом поленом. Граждане — пассажиры, притихли. Дед у них, доверия — не вызывал. Он, поджарой конституции, и все подумали, что собаченцию таких размеров, он конечно не удержит. Однако доехали они нормально.
Почувствовав себя великим собаководом, дед решил сразу отгулять вторую часть программы и, подойдя к местной школе, отпустил лайку с поводка. Неожиданно с другой стороны школьного двора вынырнули: кобель немецкой овчарки и молодой кобель русско-европейской лайки. Ну, Казан, был бы не Казан, если бы тут же не сцепился с обоими кобелями. В ужас пришли все. И хозяйка овчарки, и хозяин лайки, ну, а дед просто растерялся. Кое-как расцепив катающихся кобелей, замечу, дед не полез в эту бучу, он смотрел, как бы со стороны, в общем-то, не зная, что предпринять. Так вот, расцепив кобелей, и отогнав кое-как в направлении деда Казана, деду было высказано в непечатных выражениях, что с такой «тварью» надо гулять отдельно, по ночам и по кустам. Дед оценил, что такое гулять с крупной собачкой и пошел домой. Навалил псу (мясо он не взял) каши со щами и улегся на диванчик.
— Ага! Плотненько поужинав, Казан залез на диван к деду (дома, в присутствии нас, пес даже думать об этом не может) и, полизав ему в знак благодарности руку, посапывая — улегся рядом. Дед устал за день и решил на диване, смотря телевизор, чайку с печеньем попить.
— Ага! Сначала, Казан, лёжа рядом с дедом на диване, корректно просил «печенюшку», но, видя, что тот жадничает, наподдал ему носом под руку с горячим чаем. Облив себя кипятком с головы до ног, дед страшно рассердился и согнал с дивана — хама.
— Ну, и ладно. Казан обиделся, но не смертельно. Ночью он залез к деду в кровать — под бочок, а поскольку дед боялся шевелиться в кровати, увидев рядом со своей головой на подушке, клыкастую храпящую морду, то, беспокойно проведя ночь, утром встал больным человеком. Хвала, Всевышнему! Утром они отгуляли нормально (по кустам, по обочинкам, на поводке), старательно обходя собачников. Кстати, слух о дедке с неуправляемой лайкой, мгновенно прокатился по району и деда с Казаном, местные собачники вежливо обходили.
Вечером случилась кульминация.
И всего-то деду оставалась продержаться последний вечер, утром мы прибывали. Так вот вечером, дед пошел гулять с Казаном на поводке и по дороге расслабился. Вечер был тихий, спокойный, умиротворяющий. Идут навстречу деду две молодые обворожительные девушки. И не проходят мимо, а подходят и спрашивают:
— Вы не подскажете, как пройти на Ташкентскую улицу?
— Батеньки!
Дед вспомнил свои семнадцать лет. Он расправил грудь, заулыбался. Раскланялся. Девушки в мини юбках, ножки точеные, глазки блестят. В общем, дед совсем забыл, зачем он вышел погулять. Распушив перья, дед пустился в длинное обсуждение пути к Ташкентской улице. А в этот момент, в соседних кустах зашуршал кот, вышедший на вечернюю охоту. И пока, улыбающийся дед, кланяясь рассказывал, размахивая руками с намотанным на них поводком, по какому маршруту двигаться молодым нимфам, Казан, унюхав кота — совершил мощнейший рывок в кусты. Вот и все. Международный гид по асфальту улетел прямо в колючий куст. Замечу, лайки никогда не лают, когда совершают нападение. Лают они, если только видят дичь и не могут её достать, поэтому сообщают хозяину о местоположении зверька.
У деда от падения вывалилась на дорогу челюсть и укатилась. Упали очки, которые он раздавил собственным весом и, затрещала по швам одежда.
— ДА! ЭТО БЫЛ КОНФУЗ! Перед наядами. Оказаться, в таком положении: лежащим в кустах, лицом вниз, разматывая накрепко привязанный к запястью поводок.
Бедный дед, должен был держать марку перед дамами. Он бодро вскочил и даже измудрился двумя руками выдернуть Казана из куста, откуда раздавалось неистовое шипение защищающегося кота.
Затем, собравшись с духом, дед пригласил девочек помочь ему. Во-первых, у деда резко ухудшилась речь (челюсть была далеко), во-вторых, он и девочек-то уже плохо видел, темно ведь было.
Девушки, умирая от хохота, подали разбитые очки. Дед нацепил очки на нос и, ему стало несколько легче. Затем, он попросил приступить к поиску челюсти. Девчонки нашли ее в двух метрах от падения и вернули хозяину. Прицепив зубы, дед решил, что еще не все потеряно и принялся лобызать ручки благодетельницам.
— Погоды, нынче стоят изумительные. (с)
Он забыл о Казане и включился ухаживать за девушками на полную катушку. После всего случившегося, девушки, проводили деда с Казаном до подъезда и, помахав на прощанье прелестными ручками, смеясь, удалились в неизвестном направлении.
Вернувшись домой, покормив Казана щами, дед начал подсчитывать убытки нанесенные ему псом:
1. Разбитые вдрызг очки;
2. Грязная вставная челюсть;
3. Порванная в нескольких местах одна рубаха;
4. Облитая сладким чаем вторая рубаха;
5. Облитые тем же чаем брюки, лежащие в стиральной машине;
6. Синяки.
Утром, с первым автолайном, он приехал к нам домой, специально не сняв рваной рубахи, в кармане которой лежали злополучные очки. Как только, мы ввалились в квартиру, улыбающийся дед продемонстрировал нам урон и сказал:
— И, больше… НИКОГДА! Не просите меня оставаться с вашей собакой. Как хотите. Собака должна жить на дачном участке, либо она должна помещаться в карман.
И описал все вышесказанное.
Мы, пытались сохранить на лицах сочувствие, но от хохота просто складывались пополам. Конечно, больше это — не повторялось.
Зато дед теперь регулярно звонит и спрашивает, как здоровье Казана? Признается ему в любви и осторожно спрашивает:
— Как погуляли сегодня? Ничего интересненького не приключилось? Передайте «ушастому» привет. А с девочками, — добавляет дед, — пес был не прав…
Все нюансы описать просто невозможно, поэтому, если мне удалось хоть немного показать, каким был Казан — это здорово. У нас с ним было очень и очень много историй. К сожалению, я начала писать о нём, когда ему уже было больше семи лет! Начала рассказывать о нём, потому что друзья стали просить записывать истории. Собственно, если бы не Казан, никогда не было бы историй и о других собаках, животных, природе и человеке.
Спасибо тебе мой пёс!