РЕДКИЕ ПОРОДЫ
РЕДКИЕ ПОРОДЫ
1. КА ДЕ БО
Каждый мопс мечтает иметь в друзьях собаку породы Ca de Bou, и несложно понять почему. Только представьте себе маленького, толстого, неповоротливого и кривоногого уродца, опасливо выходящего во двор на вечернюю прогулку. Из спокойного уюта квартиры в жутковатый мир полный чужих запахов, криков зловещих птиц, лая и шипения. С крыши его нежное тельце уже разглядывают безжалостные пустые глаза чёрных ворон, хищные крысы, затаившиеся в щелях под домом, нервно шевелят усами, помоечные коты выгибают спины и скребут асфальт когтями. Что уж говорить о своре такс изнывающей от скуки на собачьей площадке! Вот уж, действительно, лёгкая добыча для этих зубастых тварей. И бедный толстяк мопс, опасливо прячась в тени кустов, постоянно озираясь, присаживается по нужде, и на миг, прикрывая круглые, наполненные страхом глаза. А открыв их, видит, что его ночные кошмары сбываются наяву. Разодрав металлическую сетку собачьей площадки, ощерив зубы, мчат прямо на него чёрные таксы. Полосатые коты бесшумно подкрались сзади и готовятся к последнему, решающему прыжку. Вороны взвились к небу и, сложив крылья, падают вниз, блестя костяными клювами. И отовсюду доносится мерзкое крысиное попискивание и топот сотен крысиных лап… Но тут! Но тут, слышится далёкое пение серебряной трубы. Тревога, тревога! Толстый малыш в беде! Скрипки играют Вагнеровский «Полёт валькирий», ревут боевые вертолёты, закручивая в спирали, затхлый воздух двора, а из них на землю выпрыгивают бравые парни Ca de Bou в чёрных беретах. И бегут, бегут, стелясь по земле и поджимая хвосты таксы, исчезают коты и крысы, рушатся наземь вороны. А поджарый сержант, с обветренной мордой и серебряной цепью на шее, ободряюще хлопает мопса по плечу, — Не волнуйся, приятель. Мы только выполняем свою работу. Какай спокойно.
2. БРОХОЛЬМЕР
Сегодня «Болезнь Брохольмера» (потеря цветности зрения) не пугает даже сельских врачей и лечится амбулаторно, а вот в начале 1900-х годов она произвела эффект разорвавшейся бомбы. Учёный мир заговорил о ней, как о некой Чуме XX века, а церковь, как о расплате за грехи человечества. Причиной её появления послужила мода на породу датских брохольмеров — крупных и мощных красавцев-догов. В течение года товарооборот Дании по экспорту брохольмеров превысил даже продажу знаменитых сыров! А далее оказалось, что человек, постоянно контактирующий с этой собакой, со временем, перестаёт различать цвета. Окружающий мир становится чёрно-белым, хотя и с множеством оттенков. Обследование датских заводчиков брохольмеров показало, что все они, как один, подвержены этой напасти, но относятся к своему недугу спокойно и даже подшучивают по этому поводу. Мол, пока цветного кино ещё не изобрели, им и так живётся неплохо. Мало того, правительство Дании сделала официальное заявление, что готово забрать назад всех, ранее проданных животных, скажем так, за небольшое вознаграждение.
Впрочем, уже в 1903 году французский исследователь Шарль Леруж создал сыворотку, полностью избавляющую пациента от Брохольмерии. Страсти улеглись, но мода на датских брохольмеров так и не вернулась…
3. АРГЕНТИНСКИЙ ДОГ
В детстве я обожал книги, книжки и книжонки, начинающиеся со слов «а, знаете ли вы?». Это сейчас мне глубоко безразлична протяжённость реки Амазонки, или дата последнего солнечного затмения, или имя президента Норвегии, а раньше я складировал вычитанные сведения в своей маленькой голове. (Или в маленьком мозге?) Родители, кстати, гордились своим крошкой энциклопедистом! Со временем же, благодаря алкоголю и развивающемуся склерозу, все эти факты перемешались и превратились в жутковатую смесь. Но, тем не менее, название породы «Аргентинский Дог», немедленно вызывает ассоциативный ряд — Италия, театральная собака, партер, звонок, Лондон. А далее остаётся вспомнить подробности и связать эти слова воедино. Итак, Аргентинский дог — огромная псина, специально завезённая в Лондон хозяевами первых театров. В обязанность этих собак входила расчистка партера от зрителей после окончания спектакля. И тут к месту вспомнить фразу из детства «а, знаете ли вы». Знаете ли вы, что раньше в театре, партер был самым непрестижным местом (франц. parterre, от par — по и terre — земля). Мало того, никаких кресел там и в помине не было. Благородные зрители восседали в ложах, а прочие (Политкорректно звучит — «прочие», не «чернь», а «прочие») толпились у подмостков. Так вот, когда представление заканчивалось, дабы леди и джентльмены могли спокойно покинуть театр, следовало спешно расчистить партер. Дождавшись окончания аплодисментов и выхода актёров на поклон, распорядитель давал первый звонок. Через минуту — второй. После третьего из-за кулис выпускались недобрые и голодные Аргентинские Доги. К слову сказать, дисциплинированные театралы никогда не задерживались в зале далее второго звонка…
Сейчас об этой доброй традиции мало кто помнит, однако звонки в театре остались. Правда, перед спектаклем.
4. ИТАЛЬЯНСКИЙ ШПИЦ
Птичий рынок — это в сто раз интереснее, чем зоопарк и в тысячу раз, чем зоомагазин. Во-первых, он пахнет. Так, наверное, пах Ноев ковчег — кроличьим помётом, водорослями, собачьим кормом, мышами, сеном, опилками, овечьей шерстью, табаком и рыбой. Во-вторых, он шумит, но, помимо людских голосов в нём можно различить лай, писк, мяуканье, блеяние, кудахтанье и даже редкое лошадиное ржание. А чего стоят крики торговцев?
— Свежий опарыш. Беленький!
— Кролики под ангорку!
— Мужчина, купите ребёнку кенара.
— Блёсны-самоловы.
— Опилочки, опилочки покупаем…
Но самое интересное место — собачьи ряды. В огромных низких корзинах лежат пузатые, тёплые щенки, а рядом, высунув языки, скучают, увешанные медалями родители. Степенные торговцы именуют себя «заводчиками», подчёркивая, что люди они уважаемые и солидные. У их ног разложены развёрнутые журналы, где фломастером обведены некие статьи. Наверное, о тех самых собачьих заводах, коими они владеют. И, прислушиваясь к голосам, слышишь — клубный, ассоциация, элитные, вязка, салон и подружейный. Красиво. И, конечно, здесь не пьют пиво из горлышка, как делают какие-нибудь торговцы мотылём, а угощают друг друга душистым чаем из термосов. И мобильные телефоны здесь звонят чаще. Обсуждаются охоты, выставки и непонятные мне тримминги.
Так и тянет стать членом этого уважаемого клуба. А что? Взять, да и построить небольшой заводик по производству, к примеру, Шпица Итальяно и занять своё достойное место в собачьих рядах.
5. КАРЕЛЬСКАЯ МЕДВЕЖЬЯ СОБАКА
…Третий день Николай Жарких, искусанный комарами, не выспавшийся, в мокром от росы брезентовом плаще, закинув за спину двустволку, бродил по лесу в поисках добычи. Время от времени он находил следы лося — сломанные кусты, кучки старого помёта, но самого зверя не было. Присев на болотную кочку, Николай развернул узелок и, с удовольствие принюхался. В свёрнутом платке лежал и тепло пах домом ломоть кулича. Три дня назад жена, отправляя его на охоту, заботливо собрала ему обед и, заплакав, сказала: «Ты обязательно вернись, Коленька. С мясом».
Газета «Буревестник Карелии». Обычай обирать убитого врага появился ещё в каменном веке. Воин победитель забирал у поверженного противника копьё, каменный топор и нательную шкуру. Шли века, мир менялся, а вместе с ним менялись и трофеи. Сначала это были латы и шлем, затем конь и деревенька, далее — пистолеты и ценные бумаги и так далее. Сегодня, это, обычно, бумажник и мобильный телефон.
Так уж получилось, что, несмотря на заурядную внешность, жена досталась Коле Жарких завидная. Труженица, каких поискать и мастерица. С утра до вечера, напевая и приплясывая, ткала она холсты, пряла пряжу, квасила квашню, точила косы и чинила стропила в их ветхом домике. А ещё рожала Николаю голубоглазых и русоволосых детей. Они тянули к отцу худые ручонки и молили: «Папка, дай мяса, мяса дай».
Газета «Буревестник Карелии». Удивительно, но тенденцию забирать трофеи можно встретить и в животном мире. К примеру, карельские медведи, загрызая охотника, забирают его собак и принуждают работать на себя, выслеживая для нового хозяина дичь.
Шорох в зарослях осоки заставил Колю насторожиться, он медленно поднял с земли ружьё, взвёл курки и прицелился. Из высокой травы, озабоченно принюхиваясь, выбрался тощий спаниель и замер, увидав охотника. Пёс был необычайно грязен и худ, хотя на шее его болтался дорогой красный ошейник, украшенный металлическими бляхами.
— Чей ты, дурашка, — ласково спросил Николай. — Где хозяин-то?
Спаниель осклабился и, не отводя взгляда от охотника упятился назад в осоку.
Газета «Буревестник Карелии». Вечно голодные, со сломленной психикой, псы, словно рыбы-лоцманы при акуле, кружат по лесу, служа свирепому хозяину. Встреча с ними для карельского охотника, равносильна встрече торгового кораблю с печально известным Летучим Голландцем. «Медвежьи собаки», так и называют их старожилы.
Медведь появился внезапно, как в страшном сне. От него одуряющее пахло тухлым мясом, потом и прелой листвой. У лап его стоял спаниель в красном ошейнике. Коле стало холодно и необычайно легко. Все мысли из головы исчезли, и осталась только какая-то звенящая пустота. В такие мгновения для начала схватки достаточно хрустнувшей ветки, чиха или звонка мобильника. Не делая лишних движений, Николай, не выпуская из руки ружья, выскользнул из плаща и встал во весь рост.
— А-а-а-а-а, ветер с моря дул, нагонял беду! — внезапно завопил он и пальнул из одного ствола прямо в кожаный шелушащийся медвежий нос. Второй выстрел пришёлся точно в грудь, вскинувшегося на задние лапы зверя…
Газета «Буревестник Карелии». Из рассказа охотника Николая Жарких, — …а собачка теперь у нас живёт. Откормили его, отмыли, блох вычесали. Детишки его Медвежьим прозвали…
6. ЛАЙКИ
ЗАПАДНО-СИБИРСКАЯ ЛАЙКА
У Земли существует множество тайн, в которые человечеству пока просто не стоит совать нос. Вот ведь предупреждали умные люди, насчёт могилы Тамерлана. Советовали не посещать Бермудский Треугольник. Намекали, о гробнице Тутанхамона. Разве их послушали?…
Такая же история и с сибирскими лайками. Каждый ребёнок в Сибири знает, что нельзя разным породам лаек собираться вместе. Старики рассказывают, что когда в 1908 году на берегу реки Тунгусски встретились западно, восточно, северо и южно-сибирская лайки, то на Землю упал метеорит. Загадка? Конечно! Казалось бы, сиди, думай, изучай. Так нет! Учёному люду хочется подтверждения. И в 1966 году в Ташкент, разными путями, тайно, под покровом ночи доставляются все четыре представителя пород. Помните, что произошло? Город, конечно, отстроили заново, но чувство вины перед узбеками осталось. Следующие эксперименты, слава Богу, проводили на полигонах, но смысл явления так и не поняли.
А вот интересно, если взять и собрать вместе западно, восточно, северо, южно, северо-западную, юго-восточную, северо-восточную и юго-западную сибирских лаек. Что приключится? Конец света? Новый ледниковый период? Земля налетит на небесную ось?…
ВОСТОЧНО-СИБИРСКАЯ ЛАЙКА
Лайка это собака, которая, судя по названию, должна лаять. Но при этом её называют не «Лаюнка» и не «Лаяльщица», а именно — Лай-ка! Получается, что хозяин не приказывает ей лаять, а как бы, просит. Это «-ка» в русском языке несёт интонацию некой неуверенной просьбы.
— Принеси-ка, посмотри-ка, подай-ка…
Вот представьте, идёт себе восточно-сибирский охотник по тайге, вдруг, видит — медведь. И охотник говорит своей собаке: «Лай-ка», а та ему в ответ: «Иди-ка ты…».
А ещё есть версия, что первые лайки прибыли в Сибирь с Украины. И называли их Лайко.
А ещё Ла; йка (Glaceleder Glove-kid) — выделывается из шкур ягнят и козлят. Нет, это уже совсем не то…
КАМЧАТСКАЯ ЕЗДОВАЯ ЛАЙКА
Рассказывают, что в 1935 году вызвал И. Сталин к себе Н. Ежова и говорит, — у ЦК, товарищ народный комиссар, есть мнение, что надо построить новые лагеря для особо опасных врагов Советской власти. Иначе говоря, для самых непримиримых.
— А, может быть, товарищ Сталин, их сразу, так сказать…
— Нет, дорогой мой комиссар госбезопасности, — задумчиво отвечает Сталин, — «так сказать» мы будем просто врагов, а особо опасные пусть помучаются. Так что передайте дела своему заместителю и отправляйтесь, подберите какое-нибудь тихое и сиЛНо удалённое место.
Ежов каблуками щёлкнул, сел на самолёт и улетел на восток искать. Целый месяц летал и нашёл. Возвращается и сразу в Кремль, — Есть, — докладывает.
— И где же?
— На Камчатке, товарищ Сталин.
— А где это, Камчатка?
— Разрешите, на карте покажу, — не растерялся Ежов.
— Хорошее место, — заулыбался Сталин. — И что же там, тоже люди живут?
— Живут, товарищ генеральный секретарь, — рапортует Ежов, — живут и строят социализм. Вот, икорки Вам прислали, крабов, клюквы. Хотели собачку подарить, да я отказался.
— Нехорошо, что отказались, товарищ Ежов. Обидели товарищей. Как они, кстати, себя называют?
— Верными ленинцами-сталинцами, — побледнел комиссар.
— Э, дорогой, жители. Жители, как себя называют? Камчатчики? Камчатичи?
— Камчадалы, товарищ Сталин…
С тех пор у Сталина новая присказка появилась. Соберутся члены ЦК у него на даче, кахетинское пьют, шашлык едят, а генеральный секретарь, вдруг сверкнёт жёлтым глазом и скажет, — Вот вы тут мясо едите, вино пьёте, а, тем временем, трудящиеся далёкой Камчатки…
Или, «… каждый человек нашей великой страны от узбекского декханина, до пролетария камчадала…»
И что ему далась эта Камчатка?
КАРЕЛО-ФИНСКАЯ ЛАЙКА
Инструкция по подготовке карело-финской лайки для использования в сауне.
1. Прежде чем вести лайку в сауну, тщательно вымойте её в тёплой воде антиблошиным шампунем. Лучше всего проделать это несколько раз, дабы убедиться, что ни одной блохи на ней не осталось. Делается это не столько для здоровья собаки, а что бы в вашей сауне не завелись банные блохи.
2. Затем, попарно связываем лайке лапы и вносим её в сауну, предварительно подготовив ей место на нижней полке. Собачья лежанка обычно представляет собой охапку берёзовых веников или просто кучу подогретых опилок. Что бы, не пересушить чувствительный нос, надеваем на него шерстяной колпачок.
3. Примерно через 8–10 минут выносим разомлевшую лайку и делаем паузу для «промежуточного охлаждения». Предложите собаке стакан холодного лимонада или просто разотрите ей пузо снегом.
4. Опять идем в сауну и в этот раз уже минут на 15. Теперь лайку можно положить на вторую или третью полку, в зависимости от её веса и вашего телосложения. Если собака начинает проявлять признаки беспокойства и скулить, ударьте её, заранее приготовленным, мешочком с песком в основание черепа. Лайка на время потеряет сознание и как следует, прогреется.
5. Учитываем, что во второй раз нагрузка была более интенсивной. Поэтому, выйдя из сауны, снижаем температуру тела постепенно: минут пять сидим в предбаннике и только потом бросаем собаку в ледяную воду. Не забудьте предварительно развязать ей лапы.
6. Вынимаем лайку из воды и даём ей чашку горячего чая с малиной.
7. При третьем заходе связывание лап и мешочек с песком уже не понадобятся.
8. Теперь собака готова и её можно смело использовать в качестве мочалки, веника или подстилку под попу.
7. ЛУНДЕХУНД (ТУПИКОВАЯ СОБАКА)
Из школьного учебника История Древнего Мира.
«Предполагается, что развитие человеческого вида не образует непрерывную прямую линию. Ученые считают, что могли сосуществовать разные типы древнейших людей, отличавшихся друг от друга строением тела, черепа, объемом мозга. Некоторые из них образовывали тупиковые линии развития и вымирали»…
Каково это, интересно, родиться тупиковым? Дома то нормально, там вся семья такая. Мама тупиковая, папа тупиковый, братья, сёстры, бабушка… А вот в школе? Учительница в первом классе скажет, — Вот вы, дети, вырастете, окончите школу, станете врачами, лётчиками и военными что бы приносить пользу стране. И даже ты, тупиковый с последней парты, на что-нибудь сгодишься нашей Родине…
Обидно!
И как жить дальше, к чему стремиться? Доказывать каждый день, что «тупиковый» тоже на кое-что способен? Что он не совсем пропащий! Учиться, не разгибая спины и работать, не покладая рук? Или просто плюнуть на всё, продать квартиру и махнуть жить в Доминикану? Пить ром, валяться на солнышке, удить рыбу, а над бунгало вывесить флаг «Здесь живёт Тупиковый. Просьба не беспокоить». Или запить? Погрузиться в видения и галлюцинации, забыть о жестоком мире нетупиковых? А можно ещё тщательно скрывать свою тупиковость. Сделать пластическую операцию, купить новые документы, жениться и жить как все. Или поселиться в резервации вместе с остальными тупиковыми и, даже, начать гордиться своей уникальностью. И вечером в кабаке «Тупик», навалившись на столик, говорить собратьям — Ничего, ребята, дай только срок! Мы им всем ещё покажем!
Интересно, как бы я поступил? Или, как мне давно уже стоило бы поступить?…
На самом же деле лундехунд не «тупикОвый», а «тУпиковый», то есть предназначен для охоты на тУпиков. Это такие птицы…
Тоже, кстати, не ахти какая радость. Кто-то охотится на львов, оленей, зайцев, на вальдшнепов, в конце концов, а лундехунд на тупиков. Так и слышится — Не лезь к взрослым собакам, иди своих тупиков гоняй…
8. ПОРТУГАЛЬСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ (КАО ДИ КАСТРО-ЛАБОРЕЙРУ)
Жили-были в далёкой стране Португалии старик со старухой, и была у них собака породы Кан ди кастро-лаборейру. Не могли на неё нарадоваться старики. И красивая, и добрая, и умная, и воспитанная, и послушная, вот только не говорит.
— Чего бы я только не отдал, — говорит как-то старик, — что бы наша собачка заговорила.
— Вот было бы нам счастье на склоне лет, — вторит старуха. И собаке, — иди ко мне, радость моя.
И тут-то собака заговорила…
— Видите ли, уважаемая, давно хотела заметить, что мои десять лет собачьей жизни приравниваются к человеческим семидесяти. Понимаете, о чём я? Все эти тыканья, поди сюда, поди туда, стоять, лежать, сидеть, голос. А я уже далеко не щенок, хотя и стараюсь держать себя в форме. Конечно, вас давно уже называют Старухой, однако, как я могла заметить, вам нет ещё и пятидесяти пяти. О, нет! Боже упаси меня от критики, ведь, каждый волен распоряжаться своей жизнью сам, но, дорогая моя, так запустить себя. Этот чёрный платок, эти бесформенные боты, не говоря уже о платье. А ваш муж! Да он никогда не был красавцем, но бриться и чистить зубы — это необходимо. Скажете, внешний вид ничего не значит? Не стоит и выеденного яйца? Кстати, откуда взялось это выражение — «выеденное яйцо»? Имеется в виду скорлупа? Так, почему бы так и не сказать? Разве вы выедаете яйца? Впрочем, если вспомнить сестру Вашего мужа, с её вечно недовольным лицом хорька, то вот о ней можно так сказать с уверенностью. Выедает! И, согласитесь, выедает всё до крошки, до капельки, обгладывает каждую косточку. Надеюсь, этим летом она не заглянет к нам «на пару дней»? Интересно, как может сочетаться прожорливость и вставная челюсть? Впрочем, так же, как и геморрой, сочетается с резвостью у Вашего мужа, когда он, якобы, ходит на почту. Никогда не задавались вопросом, что это за странная любовь к прессе? Так я вам, милочка, открою глаза! Где-то, год назад, одна городская вертихвостка…
Нет, пожалуй, людям не нужны говорящие собаки.
9. СЛОВАЦКИЙ ЧУВАЧ
Словаки народ упорный. Не соврать, с 1840 года возили по международным выставкам своих ЧУВАЧЕЙ и всё без толку. Подойдут посетители к стенду с красавцами-щенками, а над ними надпись «TCUVATCH». Поморщатся и уйдут к Биглям, да Вахтельхундам. Имя им, видите ли, кажется неблагозвучным. Совсем опустились у словаков руки, пока, году где-то в 1890-м, не привезли своих псов на Мюнхенскую кинологическую выставку.
Приехали на стенд, расставили корзины со щенками, развесили гравюры, разложили буклеты и стоят, ждут посетителей. Эффект, как всегда нулевой. Вечереет, фонари зажигаются, народ с выставки расходится. Достали бедняги-выставочники кувшинчик с пятидесятиградусной сливовицей и только решили завить горе верёвочкой, как вдруг, из соседнего павильона, son excellence le prince Голицын. Собственной персоной! Увидел кувшинчик, заулыбался. Ну, словаки, как народ гостеприимный, немедленно князюшке, с поклоном, и поднесли. Выпил Голицын, глаза выпучил.
— Mon dieu, — повторяет. — O, mon dieu! Как называется?
— Чувач, — отвечают словаки. — Гордость земли нашей.
— Знатно вы, ребятушки, придумали на выставке этот свой Чувач продавать, — похвалил их граф. Одарил десятью рублями ассигнациями, щенков за ушами потрепал и ушёл.
И этим же вечером Голицын на балу у французского посла только о TCUVATCH и говорил. Разумеется, наутро в павильоне у словаков случился аншлаг. Распродали всех щенков, да заказов на пять лет вперёд набрали. Хотели даже сгоряча породу в «Чувач-Голицын» переименовать, да не дерзнули…
10. ШВЕДСКАЯ СЕРАЯ СОБАКА
Серые собаки считаются ближайшими родственниками волков, вот почему, в первую субботу октября, тысячи шведов привозят своих любимцев в долину реки Онгерман-Эльвен на, так называемую, Серую Родительскую Субботу. Перешучиваясь и болтая со старыми знакомыми, шведские псы несут на огромную поляну городские подарки своим лесным сородичам. Тут и консервированные сосиски, и сочные бифштексы для гриля, пластиковые мешки с сухим кормом на зиму, вязаные костюмчики для волчат, лекарства, спрей от блох, меховые подстилки для стариков, словом всё то, чего в лесу не найти. Отцы семейств расставляют палатки, а молодёжь, успев перепачкаться углём, возится с мангалами и барбекю. Осенний день короток, и как только солнце начинает тускнеть, из-за стволов деревьев робко появляются волки. Застенчиво они здороваются с городскими родственниками, смущаясь, дарят нехитрые лесные дары — корзины с ягодами и плетёные туески с мёдом. Поляна наполняется гулом голосов и радостных окликов. Там чету пожилых, седомордых волков знакомят с полугодовалыми щенками, и те умильно трогают их шершавыми лапами. Здесь встретилась молодёжь и, хохоча, рассказывает о своих приключениях за прошлый год. Кто-то уже пробует горячие жареные колбаски, и, обжегшись, уморительно трясёт кудлатой головой. Наконец все рассаживаются и один из старших серых, подняв к темнеющему небу берестяной кубок с элем, говорит короткую речь на древнем языке, а остальные хором повторяют за ним малопонятные, но бережно хранимые слова. Затем пир разгорается. Старые псы, увешанные медалями и их ровесники волки, покрытые шрамами, сидят поближе к кострам и, покуривая трубки, ведут неспешные беседы о былых временах. Взрослые, обнимая своих жён, и перекрикивая друг друга, спорят о видах на охоту, о грядущей зиме, о зайцах. Молодёжь налегает на угощение, подкладывая друг другу куски посочнее и беззаботно смеётся…
На рассвете волки, нагруженные подарками, прощаются. Жмут собакам лапы, обнимают и растворяются в подлеске. Серые же разбредаются по палаткам спать до приезда хозяев. Случается, кто-нибудь из щенков не хочет расставаться с лесными бабушкой и дедушкой, поднимает рёв и родители долго шёпотом успокаивают его в наступившей тишине…
11. АРМАНТ (ЕГИПЕТСКАЯ ОВЧАРКА)
Во время своего визита в Египет (1970 г.) президент Франции Ж. Помпиду навестил Ахмеда Исмат Абдель Магида (будущего министра иностранных дел) в его загородной резиденции. Навстречу гостям, радостно помахивая хвостами, выбежало несколько армантов.
— О-ля-ля — всплеснул руками Ж. Помпиду, — какая трогательная забота о бездомных животных.
— Это чистокровные египетские овчарки, — холодно проронил Ахмед Исмат Абдель Магид.
— Да у нас половина Парижа таких овчарок, — рассмеялся президент Франции…
Отношения Франции и Египта были испорчены на долгие 15 лет.
12. АИДИ
Аиди не такая крупная и более мягкая по натуре, чем другие пастушьи сторожевые собаки. Высота в холке 53–63,5 см. Поджарое, но с хорошей мускулатурой тело покрыто грубой, защищающей от непогоды шерстью. Её родина — Римская империя. Отправляясь в походы, римские солдаты обязательно брали с собой свору Аиди. Ночью эта собака заменяла собой добрый десяток сторожей и, если считается, что Рим спасли гуси, то римские легионы спасли Аиди. Её невероятное чутьё позволяет обнаружить чужака за несколько километров. Уловив незнакомый запах, псы поднимали такой невероятный вой, что у вражеских лазутчиков кровь стыла в жилах…
Сегодня найти Аиди достаточно сложно, так как их практически не разводят. Мой приятель, которого разочаровала жизнь в мегаполисе, решил перебраться в свой загородный дом. «Свежий воздух, здоровая пища и интернет, что ещё нужно человеку? — решил он. Одно пугало переселенца — безопасность, и он решил обзавестись сторожевой собакой, а лучше — двумя. Как человек обстоятельный, он нашёл в Гугле лучшую сторожевую породу и стал обладателем двух Аиди… Первый день прошёл превосходно. Собаки обживали дом, носились по участку и гоняли белок, а ночью заступили на дежурство. И начался ад. Каждый скрип половицы, мышиный чих и падение яблока сопровождалось душераздирающим воем. Приятель вскакивал с кровати, хватал помповое ружьё и орал, — Кто здесь?!!! Выходи!!.. Днём вся троица отсыпалась, а ночь стала продолжение кошмара. Вой и вопли «Кто здесь?» длились до утра. К концу недели собаки были проданы сторожам за две бутылки самогона. Когда, спустя несколько дней, сторожа предложили вернуть собак плюс ещё самогон — приятель только рассмеялся. Хитроумные сторожа напряглись и продали собак цыганам. Те, в свою очередь, презентовали их участковому, от которого псы сбежали и вернулись к сторожам. Продолжения истории я не знаю, но, если вам предложат двух сторожевых псов, поинтересуйтесь их породой. Не Аиди ли это?…
13–15. БЕРЖЕ ДЕ БРЕС, БЕРЖЕ ДЕ САВОЙЯ, БЕРЖЕ ДЮ ЛАНГЕДОК
Поселившись в 1888 году в Арле, Винсент ван Гог, каждое утро, взяв этюдник, отправлялся писать пейзажи. Проработав до полудня, пока слепящее солнце Прованса не размывало всё вокруг, художник заходил в какую-нибудь придорожную гостиницу, где обедал, а, иногда, оставался ночевать. Так, однажды, заглянув на некий постоялый двор, он был крайне удивлён обилию овчарок, мирно спящих в прохладе дома.
— Не укусят, — мрачно кивнула на них хозяйка, худая женщина в голубом, выцветшем платье.
— Любите собачек, мадам? — поинтересовался ван Гог.
— Муж, — кивнула куда-то в сторону дверей дама, и устало добавила — Дьявол их всех разорви.
Поставив свой стул так, что бы быть на хоть каком-то сквозняке, художник достал альбом и, в ожидании обеда, принялся набрасывать углём морду ближайшей собаки.
— Ах, хорош! — из-за его спины, плотный крупноносый мужчина разглядывал рисунок. — Я вижу, мсье, художник?
Ван Гог, не отрываясь, кивнул.
— Слушайте, — мужчина смотрел то на рисунок, то на собаку. — Это мои пёсики. Хочу построить рядом с гостиницей псарню. «Этуль де прованс»! А? Как вам название? Собрал тут у себя лучших овчарок. Де Брес, Де Савойя, Де Лангедок! Между нами, немалые деньги заплатил, за этих красавцев.
Ван Гог рассеянно покивал.
Мсье, — хозяин присел перед ним на корточки. — А сможете нарисовать моих красавцев? Только не углём, а, настоящую картину — красками. Если получится, то заплачу, сколько скажете.
Жена его, готовившая на кухне обед, выругалась и загремела посудой.
— Хорошо, — пожал плечами художник. — Напишу за обед и ночлег. Согласны?
Ударили по рукам. Хозяин выволок на двор трёх упирающихся псов, которых явно не прельщала мысль спать на солнцепёке. Ван Гог сел под навесом, установил холст и погрузился в работу…
— Ну… похоже, похоже, — хозяин явно не мог скрыть своего разочарования, разглядывая законченную картину. — Что-то, даже, в этом есть.
Он прищурился и отошёл на несколько шагов назад.
— Я так понимаю, мсье, начинающий художник? Но, раз я обещал, то обещал. Оставайтесь ночевать бесплатно.
— Благодарю, — ван Гог улыбнулся. — Мне тут недалеко, успею до темноты, но спасибо.
— Знаете что, — хозяин на минуту исчез и вернулся запиской. — У меня в Арле живёт племянник. Отличный парень. Так вот, он там, в училище преподаёт черчение. Рисует, закачаешься! Вот вам его адресок, скажете, что от меня. Возьмёте у него пяток уроков, совсем другое дело будет. И не благодарите, не благодарите… Уж, поверьте, я талант за версту чую.
16. ГОЛУБОЙ ЛЕЙСИ
Ранней весной 1874 года юный Бенджамин Лейси вышел из своей Нью-Йоркской конторы растерянный и одновременно окрылённый. Босс, полковник А. Браун, вызвал его в офис и сделал предложение, которого Бенджи ждал уже несколько лет — занять место управляющего чикагского филиала. Шесть долгих лет Лейси преданно и честно трудился на босса, пройдя нелёгкий путь от курьера, до старшего приказчика на складе охотничьих товаров. Долгожданное место управляющего сулило такие блага, от которых просто захватывало дух. Однако путь к счастью, как всегда вёл через испытания. Неделю назад, на деловой встрече с постоянным клиентом агентства «Pinkerton Inc», полковник услышал о существовании на Дальнем Западе удивительных синих собак. Гость, блестя глазами, увлечённо рассказывал об их уме, свирепости, выносливости и первобытной грации. Полковник, ярый собачник и охотник словно помешался на этой загадочной породе, и вот сегодня вызвал Лейси к себе. Суть его предложения была проста, или Бенджи до глубокой старости трудится старшим приказчиком, или немедленно отправляется на Запад, добывает пять-шесть синих собак и возвращается в должности управляющего филиалом… И уже через семь дней Лейси, одетый в дорожное пальто, выходил из вагона на конечной станции с непроизносимым индейским названием. Как он и ожидал, расспросы местных ни к чему не привели. Впрочем, Бенджи и не верил в столь быструю удачу. Отправив телеграмму в Нью-Йорк и дождавшись почтового фургона, юноша продолжил свой путь…
Это лето стало для Лейси временем испытаний. В маленьких, пыльных городках, зачастую состоявших из магазина-склада и гостиницы, его восточный акцент вызывал недоумение, а вопросы о синих собаках — подозрения или насмешки. Переночевав в негостеприимном городе, Бенджи двигался дальше. Он привык спать в палатках, фургонах, на заброшенных фермах и просто под открытым небом, привык питаться сушёным мясом и сухарями. Первый месяц ему ещё снился Нью-Йорк, контора, полковник за своим столом, но со временем сны просто покинули его. Заходило солнце, и Лейси проваливался в чёрную яму, что бы наутро проснуться и продолжить свой путь. Однажды он вдруг испугался, поняв, что забыл, для чего пустился в путешествие и для чего разыскивает этих синих собак…
В первые дни осени в приграничном, наспех построенном форте Бенджи показали дряхлого проводника индейца, который довольно сносно понимал английский. Это был первый встреченный им человек, который на вопрос о синих собаках уверенно кивнул головой и показал рукой на запад. Наняв старика за десять долларов и пообещав свои часы, в случае удачи, Лейси двинулся дальше. На второй же ночёвке проводник исчез, а утром появились индейцы. Пятеро краснокожих всадников неспешно подъехали к его лагерю, молча связали Бенджи руки и погнали впереди себя.
Спас его, отряд рейнджеров, охотившийся на конокрадов и внезапно попавшийся им по пути. Не вступая в переговоры, солдаты открыли огонь и индейцы, мгновенно забыв о пленнике, бросились врассыпную. Рейнджеры и рассказали Лейси о таинственных собаках. Во время военных походов местные краснокожие раскрашивали своих псов голубой глиной, что по поверьям придавало им сил, и должно было испугать врагов. Мало того, потрясённые рассказом о его злоключениях, рейнджеры сделали изрядный крюк, что бы навестить знакомого охотника на бизонов, у которого Бенджи и купил пять искомых индейских собак…
К железнодорожной станции Лейси и его псы вышли уже по первому снегу. Поручив животных мальчишке, работающему при гостинице, Бенджи принял ванну и лёг спать. Утром, из-за сильного жара, он не смог встать с кровати. Местный доктор констатировал воспаление лёгких. Три дня больной провёл в бреду и умер в полдень. Перед смертью он пришёл в сознание, попросил бумагу и написал отчёт для полковника…
Собак и последнее письмо Бенджамина Лейси доставил в Нью-Йорк какой-то охотник…
17. КАТАЛОНСКАЯ ОВЧАРКА
Случилось это в те далёкие времена, когда св. Пётр обходил землю и смотрел, как кому живётся в христианском мире. Исходил он все дороги и добрался, наконец, до Каталонии. А там, тем временем, благодать и счастье. Каталонцы сытые, ухоженные, лоснящиеся лежат в тени и пьют свежевыжатые соки. Сады плодоносят, на лугах откормленные стада, в рудниках да шахтах работа кипит. Посидел св. Пётр с каталонцами, чаю с курагой попил и говорит:
— Слава Господу, всё у вас хорошо, ни на что не жалуетесь, живёте счастливо.
— Трудимся в поте лица своего, — смиренно отвечают каталонцы, — вот и благоденствуем.
— Красавцы и молодцы, — радуется св. Пётр. — Одного не пойму, в какую землю не приду, первыми меня всегда собаки встречают. А где же ваши, почему не лают, гостя не приветствуют?
— Э-э-э-э, — замялись каталонцы, потупив глаза, — наверное, отдыхают. Набегались, наигрались за день, вот и прилегли.
— Сейчас посмотрим, — говорит св. Пётр, да как стукнет посохом о землю. — Придите ко мне, псы каталонские!
И тут с полей, из шахт да забоев, с заводов и фабрик потянулись к нему собаки. Измождённые, голодные, в обносках и рубищах, больные и убогие.
— Так вот, дорогуши-каталонцы, как вы «в поте лица своего», — рассвирепел Пётр. — На тварей божьих грех Адамов возложили?
Стукнул второй раз св. Пётр посохом и в миг собаки превратились в людей, а люди в собак. Ухмыльнулся святой, да и ушёл дальше странствовать, ну а новые люди опять к работе вернулись, а собаки в тень улеглись. С тех пор во всём мире каталонцев самым трудолюбивым народом считают, хотя и своеобразным.
Недаром о них столько поговорок сложили — «скалится, как каталонец», «облает, как каталонец», «каталонцу, каталонская смерть» и т. д.
18. ШАРПЛАНИНЕЦ
Когда Святой Пётр обходил Землю, то случилось ему заночевать в Боснийских горах у местных пастухов. Угостили они его сыром и вином, уложили спать в овечьи шкуры. Лежит Пётр, смотрит на звёзды, слушает неторопливые разговоры пастухов. Тяжёлая у них жизнь. И от хищников отару оберегай, и от злых людей. А испугаются овцы, то, поди, попробуй, собери их по горам, да лесам. Или, если надо стадо на другое пастбище перегнать, столько хлопот, что и говорить не хочется. И решил Святой Пётр помочь пастухам, дать им такого помощника, что бы и овец стерёг, и пропавших искал. Уснули пастухи, а Пётр взял
— от Шакала острый нюх
— от Акулы острые зубы
— от Росомахи когти
— от Пингвина морозостойкость
— от Лягушки прыгучесть
— от Анаконды гибкий хвост
— от Нутрии тёплую шубу
— от Ирбиса свирепость
— от Носорога толстую шкуру
— от Енота чистоплотность
— от Цапли длинные лапы.
Получилось… В общем, получилось, то, что получилось, но для пастьбы (интересно, есть ли такое слово?) овец — просто идеальное животное.
Наутро Святой Пётр поблагодарил пастухов за ночлег и преподнёс им нового помощника.
— Что это? — испугались те.
— Ну, скажем так, пастушья собака, — задумчиво оглядел своё ночное творение Пётр.
— А как это зовут, — робко спросили пастухи.
Пётр вспомнил всех зверей, части которых сложил воедино и по буквам произнёс «Ш-А-Р-П-Л-А-Н-И-Н-Е-Ц».
— Но, вы, — добавил он, — можете звать его просто Тузик!
19. КРАШСКАЯ (КРАЙСКАЯ) ОВЧАРКА
Со времён древней Македонии дошла до наших дней несколько необычная традиция выбора жениха для юной девы. Претенденты на руку невесты, каждый с шестом на плече, собирались во дворе её родителей. Шесты втыкались в землю и на них вешалась шапка молодого человека, затем из дома выпускался Крайский овчар, целый день протомившийся дома. Немного покрутившись у шестов, пёс задирал на один из них лапу и облегчался. Выбор жениха был сделан. Сегодня эта традиция несколько изменилась и носит, скорее, шутливый характер. При помощи пса молодожёны выбирают главу семьи. Говорят, что некоторые женихи-хитрецы, сначала тайно писают на шест сами…
20. ПОРТУГАЛЬСКАЯ ОВЧАРКА
Существую два основных пути, как стать владельцем овчарки. Первый, самый распространённый — собака заводится сама. Щенка дарят знакомые, или вы наталкиваетесь в зоомагазине на уморительное меховое создание под табличкой «Овчарка», или, внезапно для себя, покупаете пёсика у подозрительного типа в переходе метро. Второй путь — злонамеренный. Вы хотите стать владельцем именно овчарки, то есть, вступить в ряды особенных людей овчарковладельцев. Это не какие-нибудь жалкие собачники, хозяева болонок и бульдогов, одним из которых вы автоматически становитесь, заведя любого барбоса. О, нет! Владелец овчарки немногословен и суров. Его одежда — камуфляжные штаны, прорезиненный плащ, высокие ботинки и кепи защитного цвета. Его поводок — цепь или брезентовые вожжи. Он не говорит с овчаркой, а подаёт команды. Голосом, свистом, глазами, щёлканьем пальцев, движением бровей. Рот его плотно сжат, глаза ощупывают местность. А пса зовут Сигурд, Зигфрид или, на крайний случай, Рэмбо.
Впрочем, сейчас я говорю исключительно о соотечественниках. К примеру, где-нибудь в Лиссабоне, изящный Дон Рауль, владелец великолепного экземпляра португальской овчарки, попивая вино на летней террасе, беззлобно пхнёт своего любимца носком ботинка и, смеясь, воскликнет, — Эта чёртова псина совсем отбилась от рук! Ленивое, грязное животное!
И дымится в его пальцах тонкая сигарилла, звенят цикады, пахнет жареным мясом и лёгким вином. И лежит на мраморных плитах кафе благороднейших кровей овчарка, прислушиваясь к рокоту океанских волн. А в далёкой России уже стемнело, идёт мокрый снег и, гремя цепью, выходит на вечернюю прогулку её далёкая родственница, сопровождаемая суровым, камуфлированным Хозяином.
21. РАФЕЙРО АЛЕНТЕЖУ
Россия знаменита своей водкой, которую добывали с начала времён, а довёл до ума г-н Дмитрий Иванович Менделеев.
Португалия знаменита портвейнами, формулу которых дала людям безымянная собака породы Рафейро Алентежу. Впрочем, вполне может быть, что при рождении ей и дали какое-нибудь имя, но хозяин звал её просто «Эй». Этот благородный дон Фернандо де Оливейра (его-то имя история сохранила), оставшись на склоне лет совсем один, пристрастился к вину и лености. Вместо того, что бы писать мемуары или гоняться за молоденькими служанками, почтенный де Оливейра стремительно спивался. Просыпаясь только к обеду, он садился за стол и звал кухарку. Та ставила перед ним блюдо с жареным барашком, кувшин вина и уходила домой. Благородный дон одним махом выпивал кувшин, кричал «Эй», появлялась Рафейро Алентежу, приносила из погреба новый кувшин, за что получала баранью кость. Затем следовало новое «Эй», кувшин, кость. Выпив пятый сосуд, старый пьяница падал лицом на скатерть, а собака подъедала остатки трапезы. Так бы всё и шло своим чередом до апоплексического удара или цирроза печени, если бы не Рафейро Алентежу, которая решилась однажды на смелый эксперимент и долила в четвёртый кувшин стакан бренди. Как вы догадываетесь, четвёртое возлияние оказалось последним и хитроумная собака уволокла со стола достаточно весомый кусок недоеденного барашка. Затем бренди был добавлен в третий кувшин, и Рафейро Алентежу устроила себе настоящий пир! Увы, на этом бы ей и остановиться. Но, собака она и есть собака. И вот, однажды, почтенный дон, налив себе стакан вина, поразился его необыкновенному вкусу.
— Эй, — заорал он. — Откуда ты приволокла это? Напиток богов! Амброзия!
Собака была немедленно и с пристрастием допрошена, секрет вызнан, а дон Фернандо де Оливейра, бросив пить, занялся производством нового напитка. Правда, увлёкшись виноделием, собачку свою не забывал, каждый раз, при встрече, награждая увесистым пинком.
— Что ж ты, тварь такая, раньше сказать не могла? — сурово вопрошал новоявленный портвейнодел. — Знала и молчала!
А вот Д. И. Менделеев собак любил и не обижал, особенно, когда выпьет…
22. СХАПЕНДУС
Однажды маленькая девочка, по имени Клава, пришла к своей маме, и говорит, — Можно мне в лес за ягодами?
— Конечно же, моя радость, — отвечает мама. — Только не ходи в Чёрный Бор!
Но, глупая Клава не послушалась доброй мамы. Забрела она в самую чащу леса, где свил своё мрачное гнездо вечно голодный Схапендус. Неслышно перебирая восемью хитиновыми лапами, беззвучно спустился он за спиной у Клавы и вонзил ей в спину ядовитое жало. Затем, оплёл неподвижное тельце паутиной и утащил девочку в гнездо…
Однажды маленькая девочка, по имени Клава, пришла к своей маме, и говорит, — Можно я пойду, поныряю с аквалангом?
— Конечно же, моя радость, — отвечает мама. — Только не заплывай в Чёрный Грот.
Но, глупая Клава не послушалась доброй мамы. Нырнула она глубоко-глубоко, и вынырнула уже в Чёрном Гроте, где подкарауливал свою добычу Схапендус. Не успела Клава оглядеться, как оплёл он её щупальцами и задушил…
Однажды маленькая девочка, по имени Клава, пришла к своей маме, и говорит, — Можно я съезжу с друзьями в Таиланд?
— Конечно же, моя радость, — отвечает мама. — Только после каждого приёма пищи, обязательно выпивай стаканчик виски.
Но, глупая Клава не послушалась доброй мамы. Пообедает и выпьет сладкой Кока-Колы или шипучего Спрайта. И завелись у неё в животе Схапендусы. Сначала они прогрызли стенки кишок, а затем выели у Клавы печень, почки и селезёнку. И однажды ночью умерла непослушная девочка в далёком Таиланде…
Однажды маленькая девочка, по имени Клава, пришла к своей маме, и говорит, — А, давай заведём у нас дома Схапендуса?
— Конечно же, моя радость, — отвечает мама. — Сколько угодно, но только после моей смерти!
Надо же было так назвать породу собак. Схапендус!
23. ОВЕРНСКИЙ БРАКК
Верцингеторикс, вождь овернцев, славился не только военными талантами, но и красноречием. Бывало, пойдёт на охоту со сворой верных глубых овернских бракков, завидит стаю куропаток и обращается к своим псам:
— О быстроногие и острозубые сыны земли овернской, направьте бег своих колен туда, где безмятежно вкушают дары матери-природы птицы-куропатки. Да будут крепки когти, да будут остры зубы, да будут зорки глаза. Пусть тёплый, весенний ветер Галии несёт ваши тела к славной добыче. Пусть шелковистая зелёная трава отчизны, скроет вас. Да не ослепит солнце, да не помешает дождь. О, если б я был также стремителен, как вы, то помчался стрелою за славной добычей. Увы, мне, простому смертному, другую участь предопределили боги…
И так без конца. Уж и дичь упорхнула, и собаки уснули в траве, а Верцингеторикс всё витийствует. Впрочем, народ любил его послушать. Даже римляне, взяв Верцингеторикса в плен при Алезии, не сразу его прикончили, а возили несколько лет по землям империи. И хотя пленённый вождь почти всё время ругался и богохульствовал, внимали ему с удовольствием. Сам Цезарь, говорят, постоял-послушал, да и велел: «Пусть выговорится, наконец».
24. ЧЕШСКАЯ ЖЕСТКОШЕРСТНАЯ ЛЕГАВАЯ
Чехи никогда не делали секрета из того, как простую чешскую легавую превратить в жесткошерстную. Создаётся она в пять этапов, причём, самый сложный из них — первый.
Итак, сначала надо приготовить кнедлики, так как, всё в Чехии начинается с этого нехитрого блюда. Берём картофельное пюре, яйца, муку, соль и перемешиваем. Получившееся тесто отвариваем (можно отжаривать) и режем на кусочки. Первый этап завершён, ибо, то, что вы получили и есть кнедлик.
Этап второй. Открываем бутылку (банку, бочонок, канистру) пива и наполняем кружку.
Этап третий. Пьём пиво, закусывая кнедликами. На этом этапе уже можно позвать легавую и удерживать подле себя, скармливая кусочки кнедликов.
Этап четвёртый. Выливаем остатки пива на легавую. Процесс практически завершён и полуфабрикат, мокрая и липкая собака, готов.
Этап пятый. Сушим псину феном, и получаем настоящую жесткошерстную легавую.
25. ДРЕНТСКАЯ КУРОПАТОЧНАЯ ЛЕГАВАЯ
13 декабря католики отмечают память св. Люции, мученицы времен Диоклетиана (III в.) По легенде, у св. Люции были прекрасные глаза, которыми она очаровала некоего молодого человека, и чтобы он не впал в искушение, она выколола свои глаза и прислала их ему на тарелке. После этого дама собрала узелок и отправилась в путь — проповедовать слово Христово. Разумеется, была изловлена гонителями христиан. Однако, увидав, с каким человеком имеют дело, последние сообразили, что пытки и муки будут только в радость милой Люции. Несолоно хлебавши, гонители отпустили её. Мало того, подарили ей пса-поводыря. Уж не знаю, почему так решили художники, но на всех средневековых иконах и картинах св. Люсия изображена с дрентской куропаточной легавой.
26. СТАРОДАТСКИЙ ПОЙНТЕР
Англия. Самое начало XVII века. Католики режут протестантов, протестанты католиков. Война с Испанией. Междоусобицы. Моря набиты пиратами, а леса разбойниками. Крестьянские восстания. Эпидемии чумы…
Теперь представьте, что вы лондонец, какой-нибудь, к примеру, суконщик. Всю неделю суконитесь на работе, а в свой законный выходной желаете расслабиться, забыть о нудной работе и газетных новостях. Надеваете выходные одежды, берёте под руку любимую супругу и идёте, в театр на премьеру пьесы знаменитого соотечественника У. Шекспира. Афиша гласит, что спектакль срывает покровы с некоторых интимных тайн датских королей и обличает нравы местного дворянства. Интересно? Не то слово! Покупаете билеты, пакетик миндаля супруге, занимаете места, занавес открывается, а там… Безумный принц. Убиенный отец, мама и дядя. Мёртвые невеста, её папа и брат. Погибшие приятели. Кладбище. Предательство и кровосмешение. Как вы думаете, пойдёт нормальный человек на такую пьесу? И нормален ли мистер Шекспир, пишущий подобные сценарии?
Так вот, уверяю Вас — абсолютно нормален!
Дело в том, что до того, как Яков I, меценат и покровитель театра, монаршей рукой скорректировал пьесу, она выглядела следующим образом.