13. Наметка рубежей

Членам Глобального Координационного Совета было пока не до отдыха.

Компьютер на одиннадцати экранах заменил яростный лозунг «Бей кошек!» на строгую надпись «Совершенно секретно», которая в шутку была многократно повторена на всех распространенных языках мира.

Но фиолетовые высокопоставленные функционеры общались строго на английском – кто с акцентом, кто без.

– Леди и джентльмены, прошу высказать соображения по тактике и стратегии.

– Одними ритуальными жертвоприношениями нам не обойтись.

– Верно, верно. Количество жертвоприношений из-за ограниченности состава нашей организации, даже с подключением всех сочувствующих, вряд ли можно существенно форсировать, да и увеличение масштаба жертвоприношения в сотни, двести, триста раз вряд ли существенно поколеблет численность тварюг!

– И крупнокалиберного пулемета будет явно маловато – с миллиардом одними пулями не справиться. Впрочем, огнеметом – тоже.

– Надо искать более приемлемые варианты. С привлечением к планетарной зачистке всех слоев населения.

– Взглянем на вещи реально. Бесполезно заставлять обыкновенного человека сосать кровь еще живого недобитка, но вот настроить массы против наглой орды мы вполне способны.

– И не просто настроить, а рассорить людей и тварюг, раз и навсегда!

– Сделать тварюг персонами нон-грата во всех странах!

– Превратить в изгоев цивилизации! Загнать на дальние задворки прогресса!

– Идеальный вариант – уничтожение тварюг руками самих обывателей.

– Прежде чем приступать к разработке конкретных действий в конкретных точках, предлагаю всесторонне обдумать предварительные мероприятия, связанные с массированной обработкой человечества информационными средствами. Не помешает создать у большинства новый образ врага, врага номер один.

– Итак, леди и джентльмены, ставлю на голосование вопрос о предварительных идеологических акциях.

Через минуту компьютер зафиксировал итог: «Единогласно».

– Будем регулярно вбрасывать в средства массовой информации порочащие материалы соответствующей тематики.

– Начнем с маленьких заметок, на которые падок обыватель. К примеру, о младенце, которого тварюги загрызли в колыбели из-за ревности. О выцарапанных глазах нищего возле мусорного контейнера. Или о том, как тварюга во время полового акта хозяев запрыгнула на сексодром, и у партнеров случилось на нервной почве склещивание.

– Чего мелочиться на сплетнях и слухах? Закажем титулованным академикам серию научно-популярных статей в солидных таблоидах – пусть доказывают, что тварюги – самые тупые из животных.

– Надо подключить врачей-инфекционистов и аллергологов. Можно вполне убедить народ в том, что ни в коем случае нельзя держать тварюгу дома.

– А педиатры расскажут о том, что общение тварюги с ребенком приводит к развитию слабоумия и дебилизма. Пусть доступно и понятно разъяснят мамочкам, как ежедневный контакт с тварюгой резко замедляет интеллектуальное развитие милого дитяти.

– Ведущие эпидемиологи будут навязчиво твердить о грядущей мировой эпидемии кошачьего гриппа.

– Задействуем специалистов по эзотерике – им не привыкать дурить аудиторию. Этим поручим убеждать впечатлительных особ, что биополе тварюг вызывает у людей неизлечимые болезни.

– Можно до кучи обвинить тварюг в связях с инопланетянами. Неопознанные летающие объекты до сих пор волнуют массы.

– Леди и джентльмены, пожалуйста, ближе к реальности.

– А если проплатить авторитетных диетологов, чтобы уважаемые специалисты начали вещать по всем каналам телевидения о прямом влиянии тварюг на излишний вес тех, кто их содержит? Для женщин целлюлит – это трагедия.

– Еще булимию не забудьте!

Компьютер выдал шарж, на котором известная кинодива, страдающая от полноты, остервенело пыталась отнять аппетитный колбасный круг у не менее толстой кошки.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.